Zahúrda Subrepticia

Meditabundo

El estrés posvacacional siempre me ha parecido el ilusorio repulgo de una sociedad ociosa, un culto a la hipocondría con el que los habitantes del Mundo Civilizado (tm) pretendemos pasar como pobres mártires ante el resto de la Creación; me parece la pataleta trasnochada de un niño malcriado y egoísta que, solipsismo delirante mediante, reclama entre berreos toda la atención del entorno, como si no hubiera cosas más preocupantes –como si no hubiera cualquier otra cosa, en realidad-, en este mundo...

Digo todo esto porque el otro día, después de un mes sin aparecer por el curro –estando los últimos 7 u 8 días desaparecido en combate*, como me repitió varias veces la Jefa de Personal en un pretendido comentario gracioso; luego me pidió que le diera el número de mi móvil... pero vamos, si ni mis viejos, ni ninguno de los compañeros a los que les ha preguntado se lo han dado, no sé como no colige, ella solita, que no quiero que se sepa ese número en la empresa-.
Pero, como decía antes de empezar a divagar indolentemente, llevaba un mes sin aparecer por allí y el otro día volví... se me hizo insoportable.

Soy una persona muy poco pragmática, a duras penas me puedo convencer de que el curro que tengo merece la pena por lo bien pagado que está. A duras penas. Alguna vez he pensado que cogería otro bastante peor remunerado, pero que no fuera tan abrasivo... aunque, siendo sincero, nunca he hecho nada por cambiar la situación; por buscar ese trabajo.
En fin, no os engañaré, yo puedo ser tan injusto y tan subjetivo de deciros que es cosa de este trabajo, y quizá, cualquier otro os diría que me ha pasado con todos los trabajos, a lo largo de mi vida... seguramente tendría razón.
Cuando era más joven dejé trabajos por absolutas e insoportables veleidades. Siendo más joven llegué a enfrentarme con mis jefes por gilipolleces –y en contra de lo que se dice de mí, llegué a golpear a muy poquitos... JOJOJO; aunque a esto debería dedicarle una entrada: cómo un notas, por ganar cuatro o cinco mil duros más, consiente voluntariamente en ser el depositario del odio irracional del resto de sus compañeros; en ser el perro de presa de la empresa... delirios de grandeza, tal vez. O como ese otro hijo de puta quemasangres, que se aprovecha de cuatro chaveas con contrato temporal, o de cuatro descerebrados, a la par que los veja, los denigra, para sacar una producción en menos tiempo, cobrar una comisión y, en el peor de los casos, echar a los trabajadores antes del fin estimado de su contrato... “Fin de Obra o Servicio”, pero qué grandes hemos sido toda la puta vida en España-. Y, tal vez, cuando era más joven, fue cuando empecé la sucesión de acontecimientos que me tienen hoy como me tienen**.

Cito enfrentar en pretérito porque últimamente, y tal vez será porque cada día tengo el carácter más agrio, no soporto ninguna gilipollez, ninguna broma, ningún compadreo de nadie con la responsabilidad de joder a los trabajadores –que a fin de cuentas es lo que hacen los jefes-. Se me verá en la cara, porque jamás nadie me ha reconvenido, ni de buenas ni de malas maneras... y he tenido errores, como cualquiera.
De hecho, si lo pienso, esto es otro factor a tener en cuenta a la hora de decidir si dejo mi trabajo –lo estoy meditando según redacto esto-. Quiero creer que si tuviera algún problema, no cometería la bajeza de agredir a un pobre cabrón. Quiero creer que si me pasa algún día, tendré los arrestos para mirarle a los ojos, reírme tibiamente e irme sin más.
Pero bueno, esto no deja de ser, incluso ajeno, al mismo problema...

Todas estas meditaciones, en fin, me sobrevienen, sobre todo, después de hablar con una amiga a la que han despedido; y de encontrarme dándole consejos que tal vez debería seguir yo mismo.
Ella vive en un pueblo -es lo que llamaríamos, en provincias, una ciudad pequeña; pero geográficamente es un pueblo-, y yo alguna vez le he sugerido que debería irse... y ahora pienso si le estaba dando el consejo a ella, o me lo estaba dando a mí.
Y luego está mi hermano –que es un año y medio mayor que yo-; está pensando en vender su casa e irse a estudiar ingeniería. Esto me ha impactado muchísimo. La casa se la compró hará tres años, ahora le ganaría un 60% a todo lo que ha pagado –yo le he dicho que pida más, porque, además, está muy bien situada-.
El caso de mi hermano para mí es traumático. Él tiene algo sólido que lo retiene aquí, y, pese a todo, medita dejarlo para hacer lo que debió hacer hace tiempo –debimos; quiere estudiar la misma ingeniería que yo siempre he querido estudiar. La misma ingeniería que me prometo, cada cierto tiempo, cursar algún día-.

Bueno, esto sólo ha servido para abotargarme y dejarme más confuso. Ni repaso esto, llevo demasiado tiempo tecleando, revisando, redactando... sé que quedará abigarrado, y es exactamente como siento ahora mismo mi mente.

En este rato he escuchado muchas cosas, pero me quedo con “Certain shade of green” de Incubus...

*Y no era ya el mes de vacaciones; los últimos cinco días los pasé maravillosamente en Madrid, como ya he referido aquí, y como la hermana María Francisa explica en su magnífica crónica del viaje, con lo que el tránsito entre una cosa y la otra se hizo insufrible.

** No sé si lo he llegado a decir por aquí, ¿no os han preguntado alguna vez si os arrepentíais de algo que hubierais hecho en el pasado? Algo que cambiaríais, si fuera posible. Yo sólo me arrepiento genuinamente de una cosa. Una sola cosa, relacionada con mis estudios. Algo que me limitó en su día, y me limita ahora: tenía 18 años y era un gilipollas. Creo que era un niño maduro para su edad. Había leído a Vargas Llosa, a Tusell, a Sopeña Monsalve, a García Márquez, a Fígaro, a Platón qué se yo... y fue incapaz de tomar una simple decisión académica, entre dos posibles –optó por la del menor esfuerzo, me cago en su calavera-... por esto me río de los “itinerarios” de la LOU, y de las “tragedias” que van a provocar... pero eso es otro tema. La cosa es que siempre he unido subconscientemente este suceso de mi vida con mi, quizá crónica, insatisfacción laboral... pero no me quiero extender en ello, al menos por hoy.